Quando o casamento entra na rotina…
O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
- estou sem cueca.
E a mulher, sem abrir os olhos, responde:
amanhã eu compro uma!
Aí ele:
amor, eu quero ama-la.
Ela responde: tá em cima do guarda-roupa.
Numa última tentativa: você não entendeu,
eu vou amar-te.
A mulher: vá a Marte, a Júpiter, à puta-que-pariu …
mas me deixe dormir!”.
Tags: Casamento
iPod
Alguns dias depois após o natal, estava lá o primo da cidade esnobando o primo caipira, sobre o que tinha ganhado de presente de Natal.
O primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um ‘Ipod’!Espetacular!!
O primo caipira retrucou: – Bão primo, muito bão!! bão demais… Aí o da cidade perguntou:
- Como “bão de mais”, primo? Você ganhou um também?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
Mas, quem te deu?
- Minha prima. A sua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onte na cachuera nadano pelado…eu cheguei por tráis dela e incostei. Ela virô pra mim e falô:
- “Aí Pode!” ..Primo, é bão demais…
Agora, si tem marca, eu num sei não primo, aqui no sitio, nóis conhece como Cú…
A LOIRA TINHA UM CARRO…
A loira tinha um carro “jóia”, daqueles antigos, motor 1.6, “inteiraço”. Tinha um ciúme doentio do carro.
Um dia, alguém bateu na porta do carrão, amassando-a.
A loira ficou absolutamente puta da vida. Encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair com ele.
Passaram-se alguns meses, a loira louca de saudade do carrão, querendo dar uma volta.
Senta ao volante, põe a chave na partida e nada. A bateria havia descarregado. Depois de várias tentativas, desiste e chama o mecânico.
Este chega, tenta ligar e diz: É fácil consertar. É só fazer uma chupeta…
E a loira: E se eu der a bunda, você arruma a porta também?
Memorando do chefe sobre as cópias xerox
Assunto: Memorando do chefe sobre cópias xerox
Memorando enviado às secretárias, pelo Gerente de Recursos Humanos, a respeito dos bilhetes recebidos pelo Setor defotocópias, solicitando xerox:
Memorando Interno:
“Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, que o façam com propriedade e com frases completas. A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
A título de exemplo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias”:
1) Márcio, seja bonzinho… faça igual a última vez… please!
2) Joãozinho….quero quatro rapidinhas.
3) Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira, porque estou mais necessitada.
4) Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer.
5) Paulo, quero dos dois lados e presta atenção, atrás tem que caber tudo.
6) Pedrinho, por favor… coloca na frente pra mim…vai….
7) Gil, presta atenção, estou muito angustiada…estou atrasada!
Robson , por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito…
9) Edu, cuidado! é comprido e largo…posicione direito para que não fique nada de fora.
10) Alex, será que dá prá entrar no meio sem que ninguém perceba, e tirar uma rapidinha?
Uma avó estava morrendo e manda chamar o neto.
- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais,o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000,00.
Cuida de tudo com muito cuidado.
- Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e
responde:
- No ORKUT…………………
Tags: Orkut
Uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel, no shopping center, e Papai Noel perguntou, como de costume:
- E o que você vai querer de presente de Natal?”
A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:
- Você não recebeu meu e-mail?”
Tags: natal
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de máquinas e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão,o ar condicionado, o computador e jogou minha cerveja fora.
O sujeito vai ao psiquiatra. O doutor lhe mostra um triângulo e pergunta:
- O que é isto?
- Uma fechadura. Não quero nem pensar no que está acontecendo aí dentro!
- E isto? – pergunta, mostrando um retângulo.
- Uma janela de motel. Não quero nem pensar no que está acontecendo aí dentro!
- E isto? – mostra agora um círculo.
- Um olho mágico. Nossa, não quero nem pensar no que está acontecendo aí dentro!
- É, não há dúvidas de que você tem mesmo problemas sexuais.
- Eu tenho problemas sexuais?! E o senhor, que ficou me mostrando todo esse material pornográfico?
Um cabo eleitoral, muito safado, faz um discurso apresentando seu candidato, mais safado ainda:
- Olhem para este homem! Ele não tem os olhos de Cristo? Não tem as mãos de Cristo? Não tem os cabelos de Cristo?
Foi aí que um bêbado gritou:
- Então crucifica, esse Filho da Puta!
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no
avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga…
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue…
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E…..
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no pau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o pau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi liberado…
