SCARAPA

O Que os Filhos Pensam do Pai

Aos 7 anos:
- Papai é grande, sabe tudo!
Aos 14 anos:
- Parece que papai se engana com certas coisas que diz...
Aos 20 anos:
- Papai está um pouco atrasado em suas teorias; não são desta época...
Aos 25 anos:
- O coroa não sabe nada... Está caducando, decididamente.
Aos 35 anos:
- Com minha experiência, meu pai seria hoje um milionário...
Aos 45 anos:
- Não sei se consulto o velho; talvez pudesse me aconselhar...
Aos 55 anos:
- Que pena papai ter morrido; na verdade ele tinha idéias notáveis...
Aos 60 anos:
- Pobre papai! era um sábio! Como lastimo tê-lo compreendido tão tarde...

Dias dos Pais

Piada - Filho

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'

O pai quase desmaiando continua lendo.

'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

Abraços do Seu filho, burro, mas macho!

É O AMOR !?

SE ... A pessoa que diz te amar treme quando te abraça,

SE ... Sente seus lábios ardentes como brasas,

SE ... Sua respiração se agita,

SE ... Há em seus olhos um brilho febril,


MANDE-A À MERDA.

E FUJA. RAPIDINHO.

ELA ESTÁ COM GRIPE SUÍNA!!!!!!

TPM NÃO TEM CURA

DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m. a

PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..

PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

enviado pela Zilinda

Yeda Crusius VS MPF

Diante de um caso inédito na história do Rio Grande do Sul, o ajuizamento de ação civil pública por improbidade administrativa contra um governador, juristas e professores de Direito Constitucional divergem sobre a utilização de recursos e até de termos jurídicos aplicados ao caso.

Quando Kristin, de 24 anos, casou-se com Joe Hardy, de 85, ela não imaginou que estaria perto de iniciar uma verdadeira maratona. Na alcova. Sim, caro leitor, o octagenário é uma máquina azul de sexo.
Depois de 3 meses de casamento, Kristin não suportou tanto apetite sexual movido a Viagra e resolveu se separar...

"Ele queria sexo quase o tempo todo, e eu não sou esse tipo de garota", contou Kristin, segundo o "Mirror".

"Embora eu fosse 60 anos mais nova que ele, verdade seja dita: foi muito duro continuar", contou Kristin, que já está com um novo par - um rapaz de 28 anos.

O milionário vai aumentar a sua fortuna, caso aceite ser o "garoto" propaganda do Viagra.

Mulheres Traidas Unidas

Tracy Hood-Davis descobriu que o seu marido estava tendo um caso. Aliás, casos. E resolveu se vingar com a ajuda das amantes de Donessa Davis.
O americano foi a um motel com Therese Ziemann na cidade de Chilton, estado de Wisconsin (EUA). Lá, ele topou ser vendado e amarrado pela mulher, que fingia não saber que Donessa era casado. Foi quando Wendy Sewell entrou na história. A outra amante e Michelle Belliveau, irmã de Therese (que não era amante de Donessa, mas aceitou participar do plano), entraram na suíte. (As três estão na foto: na ordem, Therese, Wendy e Michelle)

Começava a sessão de tortura: o infiel foi agredido a socos e pontapés, humilhado e teve as partes genitais coladas à barriga com uma supercola. (!!!) De acordo com a polícia, Therese chegou a apontar um arma contra Donessa.

O homem foi deixado no quarto e as mulheres fugiram, levando a carteira e o carro do sujeito.

As três e Tracy, arquiteta do plano de vingança, acabaram presas e podem ser condenadas a mais de seis anos de prisão.

Sabe aquela sensação de já ter visto ou lido isso em algum lugar(dejavu), pois é ...

MegaSena - Concurso 1097

Um apostador de São Paulo foi o rabudo felizardo que recebeu a bolada de R$ 34.907.000,00 a quina teve 242 acertadores que receberão cada, R$ 12.000,00

05 de Agosto - Dia do Padre

Zé: Bênça padre.
Padre: Deus te abençoe meu filho.

Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor ?
Padre: É claro meu filho

Zé: Pois é padre, o João veio a falecer…
Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé:Moro numa rua sem saída e minha casa é a ultima. Ele desceu com o carro e
bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente !!

Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena morreu de traumatismo craniano…

Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se
soltou e ele rolou escada abaixo…
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas !

Zé:não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele
Padre:Que tragédia, morreu esmagado…

Zé:Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele !
Padre: Coitado, morreu desfigurado !!

Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força…
Padre: Que pena , morreu eletrocutado !

Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre:Zé, você matou o João ?

Zé: Claro, o filho da puta tava destruindo minha casa…

Férias Ampliadas

Guardas municipais são assaltados

Dois guardas municipais foram assaltados por volta das 21h15min de segunda-feira no bairro Restinga Nova, na zona sul de Porto Alegre. Eles faziam a ronda na região e desceram da viatura para vistoriar a Escola Dolores Alcaraz Caldas, quando foram abordados por cinco homens armados — três de pistola e dois de revólver.

Os criminosos fugiram levando duas armas, dois coletes à prova de balas, munição e um rádio comunicador dos guardas. A polícia não tem suspeitos do crime.

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

...

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

Agora me expliquem como um país como o nosso vai sediar um evento mundial, como a copa do mundo? Os próprios agentes que deveriam impedir os assaltos foram assaltados !

Valores das multas de trânsito

O Código de Trânsito Brasileiro estabelece quatro categorias para as infrações de trânsito: gravíssimas, graves, médias e leves. Cada uma resulta em pontuação na Carteira Nacional de Habilitação além do pagamento de multas. Confira abaixo os tipos mais frequentes de infração e suas respectivas penalidades.

Saibas os preços dos CFCs de todos os Estados

fonte

Escola - Volta as aulas
Algumas escolas gauchas adiaram o retorno das aulas por conta da gripe(suína)

50 Coisas que você precisa saber sobre as mulheres

1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta meio gays.

2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão.

3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de adolescente imaturo.

4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele.

5. Mulheres gostam de homem de boné, desde que esse homem tenha 14 anos.

6. Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou quaisquer jargões profissionais. É pernóstico.

7. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante.

8. Mulheres bebadazinhas topam tudo.

9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas.

10. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo.

11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês.

12. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento "Foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância".

13. Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado.

14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.

15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.

16. A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.

17. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.

18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.

19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem.

20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa.

21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe.

22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem.


23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos.

24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo

25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.

26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.

27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa.

28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.

29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja espaguete ao alho e óleo.

30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.

31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.

32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.

33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia estilo pirata.

34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.

35. Mulheres gostariam que seus amigos gays fossem héteros.

36. Até a Sharon Stone tem celulite.

37. Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino.

38. Nunca peça para que elas escolham para onde vão no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas..

39. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres.

40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.

41. Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.

42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time.

43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.

44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.

45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.

46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.

47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer não.

48. Elas amam "discutir a relação" porque é a partir disso que descobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado.

49. Elas odeiam restaurantes- rodízio, por quilo, self-service ou do tipo "coma quanto agüentar".

50. Se elas perguntam "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!" Nem pense em dizer outra coisa..

01 de Agosto - Dia Nacional do Selo

Clique no link abaixo para visualizar o selo mais procurado de todo mundo.

Computador - Economia

Saiba tudo sobre COMPUTADORES

Sexta Feira

Creme à base de sêmen promete rejuvenescimento facial

Lançado na Semana de Beleza e Saúde de Bogotá (Colômbia), realizada no início do ano, o creme manipulado à base de sêmen, que promete ter ação rejuvenescedora sobre a pele, tornou-se o cosmético mais procurado do país por homens e mulheres.

Mas que porra é essa !?

Pombo Correio

O pombo que transportava na terça-feira uma bateria e um carregador de celular para o Presídio Central, em Porto Alegre, e caiu na sede do 4º Regimento de Polícia Montada foi operado e passa bem.

Michael Schumacher volta a Ferrari

iPhone prende ladrões

Um adolescente conseguiu localizar uma notória família de criminosos que roubou seu iPhone após registrar o smartphone da Apple em um site de rastreamento móvel. O caso ocorreu no Colorado, nos Estados Unidos.

Quando o aparelho foi furtado do carro do seu pai, Dustin foi capaz de encontrar a localização exata do smartphone através do site, desenvolvido pela MobileMe.

Depois de terem registrado o caso na delegacia mais próxima, o garoto lembrou que tinha instalado o aplicativo de rastreamento. Ao chegar em casa, ele entrou no site e obteve as informações sobre o iPhone roubado.

"Assim que eu falei o endereço, ele [o policial] começou a rir. Aparentemente, a família tinha feito algo do tipo antes e a polícia local tentou prendê-los, mas nunca teve prova de que eles eram os culpados", contou o jovem detetive.

Saiba mais sobre o iPhone

70% dos Polítcos são ladrões

Pelo menos 70% dos membros do colegiado são alvos de inquéritos autorizados pelo Supremo Tribunal Federal (STF), réus em ações penais e/ou envolvimento com nepotismo e atos secretos nos últimos anos, segundo levantamento feito pela reportagem. Caberá a esses senadores decidir na terça-feira o destino dos pedidos de abertura de processo de cassação de Sarney.

A incrível arte de pensar...

HEBE pensa que ainda é gostosa
TIAZINHA pensa que é atriz.
ADRIANE GALISTEU pensa que é uma estrela.
FÁBIO JR. pensa que é o Brad Pitt.
DANIEL pensa que é homem.
RUBINHO pensa que é piloto.
XUXA pensa que ainda faz sucesso com as crianças.
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai.
PAULO COELHO pensa que é o Mago Merlin.
LUCIANA GIMENEZ pensa que não é uma anta.
CLODOVIL pensa que tá podendo.
GUGU pensa que é Sílvio Santos.
MARTA SUPLICY pensa que é Hilary Clinton.
VERA LOYOLA pensa que pensa.
CHICO ANYSIO pensa que é engraçado.
TOM CAVALCANTE "tem certeza".
MIGUEL FALABELLA pensa que é a Xuxa.
PADRE MARCELO ROSSI pensa que é astro de rock.
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual.
GISELE BUNDCHEN pode pensar o que ela quiser
CARLA PEREZ acha que pensa.
ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.
RONALDINHO pensa que é o nº 1.
NOVA SCHIN também.
BRAHMA tem certeza.
BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.
CAETANO VELOSO pensa que é "Deus".
MEU chefe pensa que estou trabalhando....
O TEU também !!!

NA VIDA NADA SE CRIA, TUDO SE COPIA.

Mussum - Cacilds

Parece que foi ontem que o povo ligava a TV e assistia os novos esquetes de "Os Trapalhões" nas noites de domingo. Eles foram um dos maiores grupos de humor do Brasil. Nesta quarta-feira (29), faz 15 anos da morte de um deles: o sempre alegre Mussum.
Antônio Carlos Bernardes Gomes na certidão, brasileiro de coração e Mussum para toda população, o humorista, sem dúvida, deixou saudade no coração de muitos. Único negro da trupe formada por Didi (Renato Aragão), Dedé (Manfried Santanna) e Zacarias (Mauro Faccio Gonçalves, já falecido), sua conhecida risada e o jeito irreverente chamaram atenção e destacaram seu trabalho.

Sambista fiel, mangueirense de paixão e engraçado de berço, Mussum fez história na história do humor brasileiro. Quem consegue esquecer seu jeito único de falar? "Cacildis" e "forévis" são algumas das criações do homem, que sempre acrescentava as terminações "évis" e "is" nas palavras.
Quinze anos depois do transplante de coração mal sucedido, Mussum ainda é lembrado, seja em camisetas com sua cara estampada, seja nos DVDs históricos de "Os Trapalhões", seja na saudade de todos que apreciaram sua arte de trazer alegria para quem a buscava.
Nos links acima, uma biografia-express do homem, frases e casos inesquecíveis e ainda depoimentos da mangueirense Beth Carvalho e da humorista Fabiana Karla.

GRIPE SUINA

Jack Nicholson - Dieta - Regime

O ator, que está de férias MESMO em Saint-Jean Cap Ferrat, no Sul da França, tomou sol e mergulhou no mar. Mas na hora de voltar para o iate onde estava, Nicholson teve dificuldade de subir a escadinha. Está não é a primeira vez que o ator aparece com uns quilinhos a mais.

Dicas - Como Parar de Fumar
Existe um metodo bem eficaz, o processo é separado por etapas ou estagios, a pessoa somente conseguirá parar de fumar quando acabar as 4 etapas do processo.

Estagio 1 - Preparação
Criado a dependência ou vicio pelo cigarro a pessoa tende a ter muita dificuldade para largar, ou pela sensação de prazer, ou pelo efeito estimulante, ou pelo redução do estresse ou pelo próprio vício, defina qual ou quais são os motivos que levam VOCÊ a ter esse hábito e saiba para qualquer que seja o seu motivo a um tratamento saudável.

Estagio 2 - Tratamento Saudável
Tomada a decisão de parar , comece imediatamente com um tratamento saudável, troque um vicio prejudicial por um benéfico
Ex.: Se você fuma para reduzir o nível de stress, saiba que algumas atividades físicas ou até tipos de músicas tem o mesmo efeito.
Ex2: Se você fuma porque o cigarro lhe dá energia, saiba que existem chás e energéticos com o mesmo efeito.

Estagio 3 - Continuidade
Os sintomas da abstinência nesse estagio tendem a ser muito fortes talvez essa seja a etapa mais difícil, é onde ocorre 80% das desistências, ou por falta de vontade ou por falta de persistência, as pessoas esquecem que são dependentes da nicotina e um único cigarro põe tudo a perder. Nessa etapa é muito importante evitar pessoas que fumam e consumir bebida alcóolica
OBS: Esse estagio do processo tende a demorar até 4 semanas dependendo do grau de vicio do indivíduo

Estagio 4 - Fracasso
Isso mesmo, o FRACASSO, saiba que você não conseguirá largar esse forte vicio na primeira tentativa, as pessoas que tomaram decisão,a de largar o cigarro, a concretizaram com certa dificuldade e o mesmo deverá ser feito por VOCÊ, pois não existe milagre nesse processo, não depende de terceiros e nem de macumba ou força divina mas única e exclusivamente da SUA vontade e a persistência

MEGASENA
Concurso 1.094

Um felizadro acertou a sena e irá receber R$ 55 milhões

É por isso que eu digo ...

15 Motivos para se ter um cão

1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais feliz o seu cão ficará quando te ver.
2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.
3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.
4. Os pais do seu cão nunca o visitam.
5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.
6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto. Eles estão prontos para sair 24h por dia.
7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.
8. Cães adoram caçar e pescar.
9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: "Se eu morrer, você pegaria outro cão?".
10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.
11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.
12. Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.
13. Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.
14. Um cão não se importa se você ficar trocando o canal da TV. E nem briga pelo controle remoto.
15. Se um cão for embora, não vai levar metade dos seus bens.

Acidente - Felipe Massa

26 de Julho - Dia da Vovó

Uma senhora bastante idosa, mas bem velha mesmo, estava de mal com a vida e estava pensando numa maneira de se suicidar. Não demorou muito e a velha, numa de suas rotineiras visitas ao médico, disse:
- Doutor, eu não agüento mais! Quero me suicidar, mas não sei como!

O doutor logo lhe disse:
- Olha, minha senhora, e só você dar um tiro bem abaixo do seios. Desse jeito não tem erro.

No outro dia, a principal manchete dos jornais era: Velha tenta suicídio com tiro no joelho.

26 de Julho - Dia da Vovó

Cadeira de idoso
Uma senhora idosa entra no ônibus lotado, vê um garoto sentado e diz:
- Garoto, dá licença pra eu sentar.

- Não dou não – responde o menino.

- Dá licença, porque eu sou mais velha que você.

- Por isso mesmo... A senhora já sentou muito mais do que eu!

Dia 25 de Julho - Dia do Motorista

Dia 25 de Julho - Dia do Motorista

GRIPE SUINA

Segundo dados do portal do Ministério da Saúde, já são 1566 pessoas mortas pela gripe no Brasil, dados do dia 23/07.

Devido ao novo quadro da gripe suina, cortei a carne de porco da minha dieta..

EU JURO !!!

Fonte

Pinguins Gays
O famoso casal de pinguins gays do zoológico de São Francisco (EUA) já não é mais um casal. Sim, o amor entre Harry e Pepper (dois machos) chegou ao fim. Tudo por causa de Linda, uma fêmea que virou a cabeça de Harry.

Harry e Pepper dividiram o mesmo ninho durante seis anos, e chegaram até a criar um filhote abandonado.

O comportamento de Harry gerou revolta na internet. Muitas pessoas em sites de relacionamento estão chamando Linda de "destruidora de lar".

Um biólogo do zoológico americano deu a explicação para a nova opção sexual de Harry: Linda ficou viúva recentemente. O antigo companheiro dela possuía dois ninhos, o que fez de Linda "uma fêmea muito atraente". Sobrou para Pepper! E seu único ninho.

É primeiro caso que conheço de um ser do sexo masculino se tornar um ex homossexual ...

Cuca - Flamengo

O mais triste é ele ter que entrar naquela enorme fila do desemprego, para receber aquela "pequena" indenização salarial ...

Tubarão encontrado no meio de avenida em Miami
Um tubarão de quase dois metros foi encontrado em uma avenida, na terça-feira (21), em Miami, no estado da Flórida (EUA). A polícia abriu uma investigação para descobrir quem deixou o animal na pista. Aparentemente, ele largou o tubarão na rua, por volta das 19h, após tentativas frustradas de vendê-lo em um mercado de peixes.

Sabe aquela sensação de já ter visto isso antes !?(dejavu), pois é ...

Existe situação mais desoladora que presenciar um tubarão no asfalto?

EXISTE !!! Ver uma baleia em calhada na praia é MUITOOOO mais agonizante :(

23 de Julho - Dia do Guarda Rodoviário

Michael Jackson
O astro pop é visto em cemitério paulista

Fãs paulistanos de Michael Jackson não suportaram aguardar pela decisão. O que vão fazer com o corpo de Michael afinal?

Por hora um artista anônimo resolveu coloca-lo no Cemitério Municipal Araçá, na Ave. Dr. Arnado, em São Paulo.

Romario

A briga judicial envolvendo Romário e Mônica Santoro, sua ex-mulher, ainda está longe de terminar. O ex-jogador - que passou uma noite na prisão por não pagar pensão alimentícia - acusa a modelo de usar em benefício próprio o dinheiro, Mônica Santoro teria usado dinheiro em prótese de silicone, loja de pneus, boates, tabacaria e material de construção.

MULHER - TPM
10 dicas para os homens

1. Anote na agenda:
Não é fácil calcular um ciclo menstrual, então saiba que a mais ou menos 28 dias de uma crise histérica sobre a salada não ter azeitonas o bastante, você enfrentará outra e faça um lembrete por escrito ou dançará.
Detalhe, se você for realmente um cara de sorte, esse é o momento no mês onde ela quer ficar sozinha e não te ver, é o momento perfeito pra por aquele cervejada em dia com os amigos!

2. Evite polêmica :
Só lembrando que qualquer assunto será polêmico, ou seja, não fale. Só responda e se possível com ruídos ou pequenos sons de murmuros como; 'uhum' e 'aham' e sempre dando a razão a ela.

3. Sem Sexo:
Num estudo do Hospital das Clínicas com 513 mulheres, 84% afirmaram perder o desejo sexual quando na TPM. Somente 15% mostraram um aumento na vontade de transar. Se sua namorada estiver no primeiro grupo, tenha paciência e não insista. Se estiver no segundo, parabéns.

4. Nunca diga a ela que ela está na TPM:
Nenhuma mulher em sã consciência gosta de ser considerada uma maníaca psicopata na pré-menstruação e poucas admitem que sejam afetadas por ela.

5. Sem surpresas:
Adie suas compras para alguns dias, pois comprar agora aquela tv LCD ou aquele notebook na promoção pode gerar a III guerra mundial, caso aconteça um pequeno confronto tente fazer um pequeno agrado, como dar chocolate ou sorvete, geralmente resolvem quase todos os problemas.

6. Estomago de avestruz:
Tem mulheres que durante o período pré-menstrual não querem comer absolutamente nada, mas a maioria torna-se um Obelix de saias e sim, consegue devorar um javali sozinha.

7. TUDO é superlativo:
Na época da TPM pequenas manias vão ganhar um status de problema de estado. Sendo assim, nada de assento da privada levantado, louça suja na pia, lixo lotado, tolha de banho molhada na cama e outras coisas tão explosivas.

8. Ela esta SEMPRE linda:
Repita mentalmente por 100 vezes: "espinhas são charmosas" ou melhor "espinhas são sinais de juventude" e o problema acaba.

9. TPM não tem cura:
Ela sabe o que é bom para combater os sintomas do momento, já que enfrenta isso desde os 13 anos de idade. Ficar oferecendo chazinhos ou remédios não vai adiantar nada, quando a cura são 18 barras de chocolate. Deixe que ela resolva o problema e limite-se a buscar o que ela pedir.

10. Não se desespere:
Se ainda não acharam uma solução médica-científica para a TPM, então siga as 9 dicas anteriores

Emma Watson
Emma Charlotte Duerre Watson (Paris, 15 de abril de 1990) é uma atriz francesa que vive na Inglaterra. É mais conhecida por interpretar Hermione Granger nos filmes Harry Potter.

Interpretou a bruxa Hermione Granger na saga Harry Potter e está a continuar o mesmo papel no sexto filme da série que estreará em 2009, Harry Potter e o Enigma do Príncipe e também no filme Ballet Shoes onde interpretara Pauline. Participará também da continuação de Harry Potter com Harry Potter e as Relíquias da Morte que será dividido em duas partes.


Mas a bruxinha cresceu ...

Saiba mais sobre Harry Portter

A LOIRA RIOGRANDINA!!!

A loira ia se jogar no mar, no cais do Super Porto de Rio Grande,quando aparece um marinheiro.

- Moça, não faça isso !!! - Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelos menos terá conhecido a Europa.

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas ele a visitava a noite trazendo
comida, água e transava com ela.
Comida, água e créu. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Ela, sem saída, lhe contou a verdade.

- Olhe, eu estou aqui seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe...
Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele.
E combinamos assim até chegarmos à Europa...

Ainda falta muito?

- Não sei moça. Por enquanto esta balsa só faz a travessia Rio Grande à São José do Norte ! ! !

Internacional - SCI
Clima de abatimento pós derrota no grenal

Como o Inter terá que fazer uma escala em Nova Iorque, na viagem até o Japão para disputa da Copa Suruba Suruga, no dia 5 de agosto, 16 jogadores e mais o técnico Tite tiveram que ir até a embaixada norte-americana, em São Paulo, nesta segunda-feira, para a obtenção do visto. O clima era de muito abatimento na chegada à capital paulista. A expectativa é que a delegação colorada fique cerca de uma hora por lá.

Abatimento ??? Sei sei...

Sem querer por 'pilha' na fogueira mas o Taison é gaúcho de Pelotas hein !

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